domingo, 23 de dezembro de 2012


21 de dezembro de 2022 

Olá ...
Esta é a ultima carta que escrevo para você, a propósito, esse é o nosso último dia e a única coisa que me resta é escrever-lhe esta carta.  Sinto sua falta aqui e agora, melhor dizendo sinto sua falta todos os dias. Provavelmente você não deve se lembrar de mim. Talvez alguns leves flashes na memória que são logo apagados pelo seu nervosismo. Deve estar 'bebendo para esquecer' que suas horas estão contadas neste planeta e junto da sua nova família aproveitando os momentos que deveria ter aproveitado anteriormente. 
Você sempre foi assim, um robô, um idólatra do dinheiro, da riqueza e do luxo... Deixou de viver por causa disso. Este é e foi exatamente esse seu problema, não só o seu mas também o problema do resto do mundo: "Deixar para amanhã o que podia fazer hoje".  
Sabe o que eu queria te falar? Que hoje, olho pela janela e vejo  tudo o que eu não via antes: Vidas. Expressando suas vontades e vivendo intensamente o que deveriam ter vivido. Tentando conservar memórias e experimentar novas sensações. Viverem tudo o que nunca tiveram tempo...  Tentando viver. Vejo gente em festas tomando seu ultimo porre tentando esquecer esse ultimo dia. Vejo gente apressada pra cumprir seus últimos objetivos em tão pouco tempo. Há pessoas que também estão com remorso por não ter aproveitado sua vida. Outras pessoas que só pensam em aproveitar seus últimos momentos com a família.
Por um momento, tento imaginar você... Aposto que está assustado mas sua face transparece serenidade. Você tem que ser forte por seus filhos, eu sei. Tem que protege-los. Sei também que provavelmente está pensando o por que não me deu ouvidos, certo?! Parecia loucura à 10 anos atrás, não é?!  Sei que está arrependido, eu entendo...Entretanto você seguiu os seus sonhos e alcançou suas ambições, seus objetivos de vida: Seu carro importado, sua casa de praia em Miami, seus sete zeros na conta bancária... Mas me responda: O que você carregará em sua memória?  Quais os sentimentos que você levará no peito? 
Você não aproveitou a vida enquanto ela ainda existia... Você deixou tudo por uma coisa que hoje não tem mais importância nenhuma. Construiu um futuro que não existirá. 
Esse é o grande problema: Esquecer de viver...
Hoje eu vivo minhas ultimas horas de vida, vejo meu ultimo por-do-sol tomo minha ultima xícara de chá  enquanto recebo a vento da primavera em meu rosto. Não tenho mais nada a fazer, sinto o sentimento de dever cumprido; de ter aproveitado meu tempo com sabedoria e com a plena convicção que sorri, festejei, chorei e vivi. A unica coisa que me resta é recordar tendo certeza que aproveitei minha vida sem arrependimentos e de forma intensa como se cada dia fosse o ultimo da minha vida.
Até qualquer dia no paraíso 
Sam

quinta-feira, 24 de maio de 2012



08 de Fevereiro de 2007

Por favor...Diz que vai ficar?   Diz que pelo menos dessa vez você vai me olhar dentro dos  olhos de forma que me deixe corada e dizer que me ama de novo? Diz que você vai me dar atenção e voltar a sorrir das coisas bobas da  vida? 
Diz que você vai voltar pra casa e me abraçar forte como antes? Só me diga que vai voltar.
Quem sabe para mais um chá ou uma longa conversa de primavera à sós na varanda.  Sinto que você está distante de mim e sei que de certa forma a culpa é minha. Talvez pelas minhas mudanças repentinas de humor que variavam entre noites calorosas e gritos de ira ao amanhecer. Às vezes sou carinhosa, ignorante. Gosto dos dois lados. Faz com que eu me sinta de carne e osso e foge dos meus princípios de perfeição. 
Mas também sei que exigi demais de você. Me perdoe. Só queria que tudo fosse perfeito. O perfeccionismo é algo que me define e você sabe muito bem. Acredito que isso tem que mudar em mim e não mudar o jeito que você é. Nunca quis que isso acontecesse.
A verdade é que eu queria te moldar para que fosse perfeito. Mas na verdade você já era perfeito e não havia nada que fosse necessário mudar. Posso dizer que mais uma vez minha ambição estragou tudo aquilo que havia sido posto em meu destino
Oi? Eu estou aqui sabia? Para quê toda essa pressa de deixar esse lugar? Lembro que esse era o seu lugar prediléto. Você costumava deitar do meu lado em uma velha rede a observar as folhas do outono despindo as árvores lentamente. Hoje você tem tanta pressa que preciso implorar por atenção. Parece que você esqueceu que isso era algo que te alegrava e que te enchia de felicidade. Infelizmente nem o reconheço mais. Você não é mais o mesmo. Não tem o mesmo brilho no olhar, não tem mais a mesma paixão pelas coisas simples da vida. Não tem mais simplesmente paixão.
É a vida... Sabia que uma hora tudo que é perfeito escapa de nossos dedos. Preciso mendigar atenção e viver de migalhas divididas ainda assim com todo o resto do mundo. Há quanto tempo que não tivemos um almoço em família? Sabe, daqueles eu e você sem celulares e chefes e clientes e todo o resto do mundo pressionando você? Sem que no meio de nossa refeição você ter que me pedir desculpas e sair pra resolver algo mais importante?  Eu sinto saudades disso.
Eu sei que das vezes que eu te liguei e te interrompi o seu expediente de trabalho ligando pra dizer um "Eu te amo" no fundo eu sabia que não era a minha voz que você queria ouvir.  É, parece bobeira, mas tudo isso me mata por dentro. Mata saber que antes eu era a coisa mais importante da sua vida e hoje sequer tenho um espaço no seu coração. 
 Sei que não irá nem sequer ler, pois faço longas cartas pra ninguém. Não lhe encomodarei mais. 
Querido, posso te pedir só mais uma coisa? Eu lhe suplico:  Apenas seja quem eras e me ame mais uma vez de toda a sua alma; 
Eu te amo mesmo assim e eu te amo como nunca amei antes. 


quarta-feira, 22 de fevereiro de 2012




13 de Agosto de 2009

Sentei-me na mesma mesa de sempre, pedi o mesmo café e comecei a fazer o que eu sempre fiz: Esperar. Desta vez não tinha ansiedade, nem sequer aquele calafrio que percorria minha espinha enquanto eu olhava ansiosamente para o relógio contando os minutos para te ver. Sesações estas  que foram extintas pela rotina de um relacionamento sem amor, na verdade, sem  o seu amor. Você me pergunta o que eu tanto escrevo, mas pra você não importa não é? É incrivel como tenta ser educado e como tenta não me ferir. Já é tarde, suas palavras machucam... Suas explicações não me convencem, não me trazem paz.
Infelizmente eu ainda guardo seu cheiro em mim. A escolha do lugar, mesmo que não seja proposital de sua parte. É nostalgico lembrar de nosso primeiro encontro, do nosso primeiro beijo. Sinto muita saudade, essa é a verdade... Do tempo em que éramos um só.
Você sorriu pra mim, nossa! É bom saber que ainda consigo lhe arrancar um sorriso... Pode parecer estranho, porém significa muito pra mim. Desculpe-me, parece que eu te ignoro mas não, isso tudo que eu escrevo é pra você ler. É que o meu coração é quem fala minha voz é sufocada por todos esses sentimentos por iss eu preciso escrever, sinto muito não conseguir dizer isso tudo pra você, sou uma covarde, eu sei... Mas sabe, eu quero permanecer forte, pelo menos em meu exterior. Porque minha alma se desaba em lágrimas em saber que você está partindo.
Sabe, sinto falta de você em minha cama. Não consigo dormir direito desde que você me deixou. Pareço uma idiota que necessita tanto de você, queria que você me desejasse tanto quanto eu te desejo. Chega. Cansei de te perturbar com todos esses meus sentimentos.  Espero que me perdoe, mas eu não posso assinar o divórcio. E eu tenho que fazer uma coisa...
é que ... Eu preciso reconquistar você pra mim.

P.S.: Me perdoe pelo beijo que eu vou te dar.

Helena

segunda-feira, 8 de agosto de 2011

Meus queridos


As cores da vida são sufocadas por todo o lixo que sua alma e sua mente traduzem

domingo, 7 de agosto de 2011

Única e exclusivamente...


...as coisas acontecem por acaso. Eu não digo que acredito em destino, mas acredito em algo maior que entrelaçam vidas e faz com que tudo tenha um real sentido. Deixe-me contar.
Naquele dia, nada havia de diferente: Nem sol, nem chuva, nem risos e nem sequer lágrimas. Felizmente, elas secaram por si mesmas. Minha rotina se repetia incansavelmente. Como dizem, rotina é rotina. Papéis, pacientes, consultas e indiferença... Deixei de me permitir ser humana novamente. Minhas lembranças? Ah sim... Essas foram trancafiadas e ‘esquecidas’ literalmente em uma de minhas gavetas de uma antiga escrivaninha.
Ser médica: É aprender a ser imparcial e ignorar até mesmo quando coisas ruins acontecem consigo mesma. Na verdade, eu só tento ser fria e calculista. A realidade é outra e convive ao meu lado todos os dias.
Certo. Respirei fundo, e permiti-me espiar só um pouco meu lado sentimental. Meu expediente havia terminado quando passeei pelos corredores da clinica psiquiátrica até que finalmente estacionei suavemente e permaneci naquele local, intacta com meus pés presos firmemente naquele chão branco que gelava.
Pra mim já era o bastante. Doía pensar que, talvez eu fizesse esse trajeto por todos os dias que me restassem. Ok. Tomei coragem, caminhei pra mais perto enquanto ouvia as batidas do seu coração. Sentei a seu lado como muitas outras vezes que aquilo havia se repetido e então me deitei novamente e cobri o corpo doente com a coberta. Era triste, eu sei... Acompanhar alguém ao longo dos dias, enquanto esse mesmo alguém é consumido pela loucura.
Essa manhã tivemos que sedá-lo mais uma vez. A convivência, ao passar dos dias fica insuportável e desgastante. Como disse, para tudo na vida há um propósito. Talvez, uma força maior, fez com que alguém o deixasse na porta da clinica. Desacordado e ferido. Apenas com a roupa do corpo, e algumas lembranças: Algumas fotos que eu guardo como minhas lembranças.
Eu posso não o conhecer, não saber suas origens, não ter feito parte da mesma turma de colegial... Mas se algo, ou alguém o colocou em minha vida, eu juro, pelo o que quer que seja que só esse mesmo alguém tirará ele de mim.... De hoje em diante

sábado, 23 de julho de 2011


Eu costumava escrever. Sabe, como um hobby. Era algo divertido, que me trazia prazer  me fazia feliz e me fazia bem. Na verdade, eu costumo escrever. Entretanto confesso que todas as sensações e sentimentos anteriores foram esquecidos, desperdiçados... Guardados em um baú de lembranças empoeirado, que hoje tento abrir com cuidado, para que não estrague o tesouro que ele possui em seu interior.
Sempre achei que, seguir a profissão que por toda minha vida desejei traria benefícios a minha alma, ao meu coração. Mas hoje vejo que tudo o que eu construí por anos tenho carregado como um fardo em minhas costas. Todo o meu desejo e toda minha alegria perdem-se ao mais imprevisto olhar e até mesmo ao delicado bater das teclas do computador.
Depois de alguns copos de vinho, algumas risadas ou tombos a mais, eu continuo fazer o que tenho que fazer. Uma legião de fãs me aguarda. Para dar umas risadas, ouvir critica sobre os outros ou sequer rir da desgraça alheia. Hoje, construo uma imagem que não sou. De alguém sem coração, que aponta as falhas daqueles que são inofensivos, aquela que age com crueldade.
Todas as noites eu me arrependo cruelmente daquilo que faço todos os dias. Como disse, escrever me fazia feliz: Quando eu era eu mesma, quando havia sentimento, quando havia amor dentro de mim. Talvez, nunca tenha tido talento o suficiente, talvez todo o meu romantismo não comovesse ninguém. Mas era real, era o meu coração que pulsava por todas as veias de meu corpo aquela emoção que incendiava minhas palavras. Talvez, ninguém mais sinta retidão, compaixão. Talvez eu seja a única que carregue um coração de verdade que sangre de amor.
Sinto em ter que me transformar em um monstro que fere as pessoas com palavras. Se isso me faz uma deusa adorada e aclamada por muitos, não me faz a menor diferença. Porque eu sinto a dor de cada um que eu machuco a cada silaba destinada a um coração partido, ferido... E culpo eternamente a mim mesma de ter escolhido algo pra mim que nunca, nunca mesmo me trará o glorioso e maior bem a qual eu chamo felicidade

terça-feira, 7 de junho de 2011


" Que nesse dia especial na terra haja plena paz e possamos aprender a viver melhor. Que sirva o dia de Natal pra nos ensinar...Que o amor é o maior presente pra se dar."  Dê Carinho
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Hoje bateu aquela saudade, e uma vontade imensa de expulsar algumas palavras de dentro de minha massa rosada. 
Sinto uma imensa vontade de que os proximos seis meses passem depressa. O natal me faz uma falta gigantesca, o ano novo e as essas datas específicas me deixam ansiosa. Faltam só mais seis meses!
Seis meses em que eu espero para no fim ter uma árvore sintética dentro da minha casa, a s ruas iluminadas com pequenas lampadas que simulam as estrelas de um céu colorido que eu jamais presenciei antes. Eu posso até ouvir dentro de minha mente uma suave canção sobre uma noite de paz. 
Ah, o natal... Enquanto  centenas de milhares de pessoas no Brasil esperam pelos malditos quatro dias de bebedeira, pegação e curtição, eu espero por um momento mágico. Um momento em que o mundo se cala por alguns segundos e seus olhos e seus corações se cumprimentam em um momento de felicidade. Suas atenções se voltam em um único e fraternal sentimento o qual eu entitulo amor.  
Sabe? Um momento em que posso ouvir o som da brisa, fogos e enquanto uma explosão de cores há pessoas rindo e sorrindo como se nada mais importasse. Como se essa noite fosse a noite mais importante de suas vidas. Uma noite onde há paz, onde é uma noite de paz, só de paz. 
Uma noite mágica, onde os meus sonhos se tornam realidade...